Ты и твоя семья

Вызвать ссору очень просто, и зачастую ссоры возникают из-за мелочей. В том числе это относится и к ссорам с родителями. Но помни: серьезная ссора только начинается из-за ерунды, а заканчивается скандалами и долгими обидами. Как сделать так, чтобы ссор и обид в твоей семье было как можно меньше?

«Давай никогда не ссориться…»

Наверняка тебе знакома ситуация: ты дома. Мама вернулась с работы расстроенная и раздраженная: толкучка в транспорте, очереди, слякоть, тяжелая сумка с покупками. Вот она входит в комнату, видит, что повсюду беспорядок, твои вещи и игрушки разбросаны, проходит на кухню, а там — куча немытой посуды. Мама: «Опять ты все разбросала и посуду за собой не помыла? Это же просто ужас!» Ты: «Почему ты снова на меня кричишь?» Мама: «Потому что ты неряха, я устала все время убирать за тобой!» Ты обиженно хлопаешь дверью и уходишь в комнату. Воцаряется молчание. Вообще-то в этот момент ссору можно было и прекратить: Войти в кухню, обнять маму, поцеловать, извиниться и убрать что надо. Но нет: ты вся кипишь от негодования, мама — тоже, и ссора продолжается. Мама: «Тебе даже в голову никогда не придет мне помочь. Ни до чего тебе нет дела! Эгоистка!» Ты: «Почему ты ко мне вечно придираешься? Я у тебя всегда плохая, всегда тебе мешаю, все делаю не так. Я могу вообще уйти…» Затем вы с мамой переходите к взаимным упрекам, припоминая друг другу все неприятные мелочи, накопившиеся за последнее время. «Домой возвращаешься поздно, учиться стала хуже — опять двойка по английскому. И уже успела запачкать джинсы!» — возмущается мама. Ты тоже в долгу не останешься: ведь мама даже не заметила, что ты получила пятерку по математике за контрольную и навела порядок на письменном столе, — только и делает, что постоянно тебя ругает. А ведь ты ждала маму, хотела с ней поговорить, посекретничать, а вместо этого вот что вышло. Знакомый сценарий? Если выяснять, с чего все началось, ты неизбежно придешь к выводу, что это мама виновата — она первая начала. А она наверняка считает, что ты. Но правых и виноватых здесь искать ни к чему — ссоре нужно положить конец, и первый шаг к примирению должна сделать ты.

Как избежать конфликта в семье

Если хочешь избежать конфликтов (не только в семье), всегда старайся понять собеседника, пытайся поставить себя на его место. Что на самом деле послужило причиной данной ссоры? Маме, конечно, хотелось быстрее вернуться с работы домой, но вместо этого ей пришлось отстоять очередь в магазине, потом долго ждать автобус, и с тяжелой сумкой идти пешком по слякоти. В результате она пришла домой уже усталая, и меньше всего ей хотелось увидеть дома гору немытых тарелок и кавардак в комнате. Так что разбросанные вещи и немытая посуда стали «последней каплей». Ведь твои мама и папа тоже люди, и могут испытывать те же чувства, что и ты: радость, досаду, усталость, раздражение. Как правило, стараются контролировать свои эмоции, но это им не всегда удается, так же, как и тебе. Ты жутко обижаешься на маму — ведь ты не виновата, что ей не повезло с транспортом, погода на улице мерзкая, а в магазине была толпа народу… Но подожди делать выводы о том, какая мама плохая и несправедливая. Вспомни другой случай. У тебя в школе был очень скверный день: ты получила двойку по истории, а главную роль в школьном спектакле, которую ты так надеялась получить, отдали другой девочке, причем, как тебе кажется, совсем не заслуженно. Вспомни свои пререкания с бабушкой, после того, как ты вернулась домой. Просто невозможно представить, чтобы ты с такой же яростью накинулась на постороннего человека. К сожалению, слишком часто мы вымещаем злость и раздражение за собственные промахи и неудачи на самых близких и родных людях. Вместо того, чтобы найти у своих домашних поддержку и понимание, мы сильно обижаем их, причем по пустякам. Не надо злиться и огрызаться — лучше расскажи дома о своих проблемах, и тебе станет гораздо легче. Та же бабушка, которую ты в результате незаслуженно обидела, посочувствовала бы тебе и утешила (ведь кто, как не бабушка, умеет это делать лучше всех!) Конечно, если день у тебя выдался не лучший, и ты сильно расстроена или очень устала, все вокруг тебя раздражает. В этот момент кажется, что у близких есть только одно желание — как-нибудь досадить тебе, и говорят они какие-то нелепые и глупые вещи. И с твоих губ срываются всякие грубости. Остановись на минутку. Может быть, тебе просто кажется, что все так плохо, а на самом деле ты просто-напросто устала? В таком случае может помочь простое средство: умойся прохладной водой, посмотрись в зеркало и улыбнись сама себе. Наверное, тебе это покажется ужасно глупым, но такой способ и правда отлично действует. Через несколько минут ты заметишь, что тебе уже не хочется грубить и кричать. Ведь отличие взрослого человека от младенца состоит в том, что взрослый умеет контролировать свои эмоции. Только представь, что твоя мама будет кричать на всех по пустякам, плакать, злиться на всех подряд из-за любых мелких неурядиц. Неприятная была бы картина, не правда ли? Так почему же ты думаешь, что маме нравится каждый раз терпеть твои капризы? Представь себя на ее месте. Конечно, терпению мамы рано или поздно приходит конец, и она тоже срывается и кричит на тебя. Таким образом, своим плохим поведением ты провоцируешь такую же ответную реакцию. Криком и визгом ты не решишь проблему, а только настроишь окружающих против себя. Лучше подойди к родителям и спокойно обсуди с ними то, что тебя волнует. Ты же уже взрослая, вот и веди себя соответственно. И тогда в твоей жизни будет гораздо меньше пустых и бессмысленных ссор. А самое лучшее средство от ссор — всегда думать перед тем, как говорить. Ведь слово не воробей: вылетит — не поймаешь. Сказав что-то сгоряча, ты можешь очень сильно обидеть человека. Ты и сама потом пожалеешь, что сказала что-то не то, но будет поздно. Поэтому старайся не говорить, не подумав!

Почему родители бывают вредными

Наверняка тебе не раз приходилось слышать, как твои одноклассники жалуются на излишнюю строгость и вредность родителей. А может быть и ты сам(сама) не раз думал(а) так о своих маме и папе? Почему же родители бывают слишком строгими: заставляют делать то, запрещают это… Прежде, чем сетовать на свою горькую судьбу и злиться на маму и папу из-за того, что они не купили тебе новую игрушку или вещь, или не отпустили гулять, или запретили есть мороженое, или… да мало ли может быть поводов — главное тебя переполняют обида и досада, подумай: а может, они все-таки правы, настаивая на своем? Только представь на минуту, что было бы, если, скажем, «добрая» мама разрешила тебе есть зимой на улице мороженое — сколько влезет, или же согласилась пойти с тобой в кино, зная, что завтра тебе предстоит трудная контрольная работа по математике, а ты еще и не начинал к ней готовиться? Ангина и двойка за нерешенные задачи тебе были бы обеспечены. Так подумай, так ли уж не права была мама и стоит ли злиться на нее? Вместо того, чтобы реветь и топать ногами, старайся всегда понять, почему мама или папа «вредничают»? Или же можешь прямо задать им вопрос, почему тебе велят или, наоборот, запрещают что-то делать, — родители наверняка подробно объяснят тебе причину. Может быть, они по каким-то причинам в данный момент просто не могут выполнить твою просьбу (например, подарить тебе дорогую игрушку или обновку) и тогда уж ничего не поделаешь. В таком случае пойми, что плакать и кричать бессмысленно — этим ты только расстроишь родителей, они ведь сами не рады, что не имеют возможности исполнить твою просьбу. Лучше в данной ситуации повести себя благоразумно и проявить понимание — мама и папа будут тебе благодарны и убедятся, что ты не капризный малыш, а взрослый человек, и как только появится возможность, обязательно постараются выполнить твое желание. Часто родителям приходится проявлять излишнюю строгость потому, что они хотят уберечь тебя от лишних проблем и неприятностей, и, настаивая на своем, они почти всегда бывают правы.

Трудные случаи

Замечательно, когда все в семье живут дружно, никогда не ссорятся (ну или делают это совсем редко), и за своих маму или папу ты всегда испытываешь только гордость. Но такая идиллия, к сожалению, встречается нечасто. Что же заставляет некоторых ребят чувствовать неловкость или испытывать досаду на своих родителей и можно ли как-то исправить положение? Рассмотрим несколько примеров таких ситуаций.

Ситуация 1: «Золушка»

Не секрет, что ребята в твоем классе живут по-разному: у кого-то родители зарабатывают очень хорошо и, соответственно, модно одеваются, приезжают за дочкой или сыном в школу на машине, покупают им дорогие игрушки. А кто-то живет скромнее. И те мальчики и девочки, чьи мамы и папы не могут часто покупать дорогие обновки и выглядят не так красиво, начинают стесняться своих родителей. Как быть? Конечно, обидно, когда одноклассницы чуть ли не каждый день щеголяют в новых платьицах и костюмчиках, а тебе приходится донашивать старые вещи, да и родители, которые провожают и встречают тебя из школы, одеваются не лучше тебя. Но это совсем не значит, что ты хуже более обеспеченных сверстников или твои мама и папа меньше тебя любят, просто так сложилась жизнь, что они не могут дать тебе всего того, чего ты хочешь. Если такая ситуация тебе не понаслышке, знай, что пусть изменить ее пока и не в твоих силах, но кое-что сделать, чтобы не чувствовать себя неловко перед одноклассниками, ты можешь. Например, попроси маму купить тебе вместо нескольких простеньких платьев одно красивое. Конечно, придется постоянно носить одно и то же, но зато эта одежда будет тебе нравиться, и ты не будешь стесняться своего вида, а заодно — и родителей.

Ситуация 2: «Обиженная и несчастная»

А может быть, неловкость за родителей ты испытываешь из-за их поведения? Что и говорить, не очень приятно, когда родители, например, ругаются друг с другом на улице или же громко отчитывают тебя в присутствии твоих одноклассников. Как быть? Такое поведение родителей, конечно, гордости за них не прибавляет. Но как же себя вести в таком случае? Прежде всего пойми, что ты никогда не сможешь переделать маму или папу, поэтому постарайся принять их такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. Когда тебе снова покажется, что родители просто невыносимы, а твоя жизнь несчастна, вспомни какие-нибудь приятные моменты, связанные с ними. Например, как вы все вместе однажды пошли в парк аттракционов, а потом ели мороженое в кафе. Мама с папой были веселыми, шутили и смеялись, а ты чувствовал(а) себя самым счастливым человеком на свете. Или как однажды ты был(а) сильно расстроен(а), а мама жалела и утешала тебя. Да мало ли подобных воспоминаний у тебя может набраться! И даже если ты с родителями здорово поругался(лась) или тебя незаслуженно наказали, не нужно рассказывать об этом всему свету. И вообще плохо отзываться о родителях не следует. Вы с мамой и с папой обязательно когда-нибудь помиритесь, а вот у твоих друзей останется то впечатление, которое ты сформировал(а) своим рассказом. Знай, что даже самые суровые и строгие родители в душе обожают своих детей, просто некоторые этого не показывают, боясь избаловать сына или дочку: они считают, что строгость в воспитании нужнее и полезнее.

Ситуация 3: «Бедная богатая девочка»

Возможно и такое: твои родители много работают и хорошо зарабатывают, поэтому не отказывают тебе не в чем: покупают модную одежду, игрушки, и одноклассники завидуют тебе. Только вот счастливой от этого ты себя не чувствуешь: родители всегда возвращаются домой поздно, да еще и уставшие, и очень редко у них находятся время и силы поиграть с тобой, сходить на прогулку или помочь с уроками. Ты уже забыл(а), когда в последний раз вы всей семьей ходили в кино или гуляли в парке. Часто мама и папа бывают раздражены, и ты попадаешь под горячую руку — тебя ругают буквально ни за что. И ты начинаешь думать, что родителям до тебя вообще нет дела, им важно только, чтобы ты был(а) сыт(а) и одет(а), а что у тебя на душе, их ни капельки не волнует. Но это совсем не так. Как быть? Конечно, твоим родителям важно, чтобы ты, по возможности, ни в чем не нуждался(лась). А ведь в наше время многие дети лишены этого. Твои мама и папа целыми днями пропадают на работе вовсе не потому, что им совсем не хочется отдохнуть, поиграть с тобой, а потому, что им нужно обеспечивать и тебя, и себя. Поверь, это совсем не просто. Поэтому не спеши с выводами о равнодушии и бессердечии родителей, а посочувствуй им! Сделай первый шаг навстречу: предложи маме помочь с домашними делами — без сомнения, она с радостью согласится, а за общими заботами и разговор завяжется. Конечно, если будешь приставать к уставшим родителям с вопросами, заданными просто так — лишь бы что-нибудь сказать, это будет их раздражать. Лучше заводить разговор о том, что тебя действительно интересует. Если ты считаешь, что родители проводят с тобой слишком мало времени, попытайся поговорить с ними об этом, может быть, сообща вы найдете выход, придумайте, как проводить вместе больше времени.

Будь добрее

Ты заметил(а), как хорошо ребята себя ведут с чужими, незнакомыми людьми? Они вежливо разговаривают, улыбаются и не грубят. Если же случайный прохожий обращается с какой-либо просьбой — например, спрашивает, как пройти к школе или какому-либо магазину — с готовностью объясняют, не оставят без внимания и просьбу старушки перевести через дорогу. А вот дома события разворачиваются совсем по другому сценарию. Когда своя, родная бабушка просит любимую внучку или внука сходить в аптеку или за хлебом, та или тот раскрывает рот и… бабушка начинает сожалеть, что обратилась к родному человеку с просьбой. Так вот, так быть не должно! Старайся чаще проявлять заботу о родителях, предлагай, по возможности, свою помощь. И не обижайся, если видишь, что мама или папа не в настроении с тобой играть или чересчур раздражены: может они очень устали на работе или у них возникли какие-то проблемы. Некоторые ребята предпочитают не замечать забот и проблем других членов семьи, потому что для них нет ничего важнее своих интересов. И вырастают из таких девочек и мальчиков эгоисты, не способные никого любить и сопереживать даже своим близким. Такие люди рано или поздно остаются в одиночестве, ведь никто не хочет общаться с человеком, который ни с кем не привык считаться и дорожит только собственным благополучием. Небольшие знаки внимания оказывать совсем несложно, зато пользу от них трудно переоценить. Ведь как ты относишься к людям, так и они к тебе будут относиться. Что тебе стоит сделать комплимент маме, если видишь, что она сделала красивую прическу или купила себе новое пальто? А у мамы целый день будет отличное настроение, и кричать на тебя по поводу той же немытой посуды ей совсем не захочется. Твоя бабушка замечательно готовит? Почаще говори ей об этом: скажи, что пироги, которые она печет, самые вкусные на свете (ведь это действительно так!). И бабушка постарается печь их как можно чаще, чтобы порадовать тебя. А папе скажи, как ты им гордишься и как тебе повезло, что у тебя такой замечательный отец. Растроганный папа наверняка не устоит перед твоей просьбой отвести тебя в выходные в кино и за двойку по английскому сильно ругать не будет. Конечно, родители любили бы тебя, даже если бы ты был(а) самым несносным ребенком на свете. Но стоит ли превращать жизнь близких в кошмар, испытывая их любовь на прочность?

Забавная кроха или несносный малыш?

Если ты привык(ла) быть единственным и обожаемым ребенком в семье, но вдруг в один прекрасный момент в доме появляется маленький кричащий сверток, и весь привычный уклад в доме меняется, чувствуешь себя, мягко говоря, не в своей тарелке. Теперь все внимание приковано к малышу, а тебя, некогда любимого(мую) до обожания, воспринимают не иначе, как вечно путающуюся под ногами помеху. «Не вертись тут, уронишь рожок», «не трогай кроватку — еще опрокинешь», «не шуми, не видишь — твоя сестренка (братишка) только заснула» — только и слышно от родителей. И вот ты, даже если и радовался(лась), что у тебя появится младшая сестренка или братишка, теперь постепенно начинаешь тихо ненавидеть этого малыша — ведь он отнял у тебя внимание и любовь родителей! Стоп. Подожди обвинять во всех смертных грехах не сделавшего тебе ничего плохого младенца. Давай разберемся, что именно тебя выбивает из колеи и заставляет злиться на родителей и на весь мир заодно — потому что в нем существует такая несправедливость, как появление младших сестер и братьев. Тебя обижает то, что родители стали уделять тебе меньше внимания? Но ведь это естественно, если в доме появляется маленькое беспомощное существо! И обижаться тут не на кого, да и незачем. Ведь твой братик (или сестренка) сейчас так мал, что сам о себе позаботиться просто не в состоянии, и кто же станет за ним ухаживать, если не твои родители? А поскольку мама и папа существуют в единственном экземпляре, то одновременно делать несколько дел не могут. Не сомневайся, что маме самой очень хотелось бы пойти с тобой в парк, в цирк или в театр — это гораздо интереснее, нежели стирать дома пеленки и греть бутылочки, но кто-то же должен заниматься пеленками и бутылочками? А кто будет это делать, если не мама? Посочувствуй своей маме — ей сейчас ох как нелегко! Конечно, она очень устает — и от бессонных ночей, и от дневных хлопот и забот, — и не всегда у нее остается свободное время, да и силы, чтобы поиграть с тобой. И если она часто бывает раздражена, то не оттого, что больше тебя не любит, а просто оттого, что очень устает. Запомни, что для родителей их ребенок — самое драгоценное сокровище, и они никогда и ни за что тебя не разлюбят! Пусть даже в голову тебе не приходят такие мысли. Потерпи немного, скоро твоя сестренка или братишка подрастет, и вы все вместе будете ходить на прогулки, в цирк, на аттракционы — в общем, все наладится. А пока что не пыхти обиженно в углу и не сердись, лучше подойди и предложи маме помощь. Кстати, вот тебе замечательный шанс доказать родителям, что ты уже вполне самостоятельный и взрослый человек и на тебя можно положиться, а у мамы благодаря твоей помощи появится больше свободного времени, чтобы пообщаться или поиграть с тобой, а общие заботы и хлопоты еще больше сблизят вас. Если же ты ничего не желаешь понимать, обижаешься и капризничаешь, грубишь родителям в знак протеста, или же норовишь обидеть малыша, то не удивляйся, что родители будут наказывать тебя и ругать — а как бы ты себя вел(а) на их месте? Появление младшего брата (или сестры) — это не катастрофа, а наоборот, это очень даже здорово! Ведь совсем скоро ты сможешь с ним играть, рассказывать ему свои любимые сказки, учить его собирать пирамидку, завязывать шнурки, застегивать курточку… Ты для него — старший(ая), а значит, самый умный, сильный, смелый — в общем самый-самый. Ведь он еще совсем-совсем маленький и так нуждается в любви и заботе, в том числе и твоей!

Если «несносный малыш» — это ты

Ну а если ты — младший(ая) в семье, то проблемы совсем другие: скорее всего, тебя ужасно обижает, что старшие брат или сестра абсолютно с тобой не считаются, то и дело норовят подчеркнуть, что они-то уже взрослые, а ты — несмышленый малыш. Конечно, жизнь старшего брата или сестры кажется тебе безумно интересной, но им совсем не хочется посвящать тебя в свои дела, а твое любопытство и всяческие попытки проникнуть в их тайны вызывает у старших братьев и сестер раздражение. Им кажется, что ты словно специально выбираешь момент, когда они ужасно заняты, чем-то расстроены или раздражены, чтобы появиться с дурацкими вопросами типа: «А что ты делаешь?», «А что за новый журнал у тебя?», «А как перейти на второй уровень компьютерной игры?». Ты же, слыша в ответ одни только «Отстань, не до тебя сейчас!» или «Какое твое дело», считаешь, что твои старшие брат или сестра просто несносны. Что делать в такой ситуации? Ответ прост: нужно учиться находить общий язык со своими старшими братьями и сестрами. И если ты выберешь правильную линию поведения, то неприятных моментов — ссор и раздоров, в большинстве случаев можно избежать.

Правила общения со старшими братьями и сестрами

1. Своей старшей сестре (или брату) лучше не надоедать, но это вовсе не значит, что нельзя обращаться к ним за помощью. Если просьбы и вопросы не мешают ее (его) личным неотложным делам и не будут слишком частыми, то она (он) с радостью поможет тебе. Ей (ему) и самой(му) приятно лишний раз почувствовать себя взрослым и знающим человеком. 2. Ни при каких обстоятельствах не стоит портить отношения с братом или сестрой, ябедничая родителям. Особенно если знаешь, что родители во всех спорах склонны принимать твою сторону. Ведь очень обидно, когда мама с папой, даже не разобравшись в чем дело, считают тебя виноватым — так вообрази, что должны чувствовать твои брат или сестра? И вряд ли в дальнейшем сможешь рассчитывать на их доброе к тебе отношение. Практически любую проблему можно решить мирным путем. Главное — найти разумный компромисс. Вот, например, представь такую ситуацию: ты просишь старшего брата помочь решить задачку по математике. А он в это время смотрит по телевизору интересный фильм. На твою просьбу он, не отрываясь от экрана, отвечает: «Вот закончится фильм — и я тебе помогу». Если ты тут же закричишь, затопаешь ногами или заревешь и побежишь жаловаться маме, тут уж брату вообще расхочется помогать тебе. А вот если ты поступишь умнее и послушно подождешь окончания фильма, задача наверняка будет решена, брат будет чувствовать себя самым умным, а тебе не придется идти в школу с невыполненным заданием. Кстати, тебе вовсе не обязательно терять драгоценное время: пока брат смотрит фильм, ты вполне успеешь выучить стихотворение или сделать упражнение по русскому языку. Таким образом, и все уроки будут сделаны, и время не потеряно впустую. 3. Не пытайся шантажировать брата или сестру. Даже если твой шантаж и сработает, на хорошее отношение к себе после этого можешь не рассчитывать. 4. Когда взрослых нет дома и ты остаешься на попечении старшего брата или сестры, не нужно устраивать в квартире полный разгром, считая, что отвечать за беспорядок придется старшему. И если это произойдет, а родительское наказание будет достаточно суровым, то рассчитывать на хорошие взаимоотношения между вами после этого не стоит. 5. Никогда не выставляй старших братьев и сестер на посмешище перед их друзьями и знакомыми: прощения и пощады тебе не будет. 6. Не бери без спросу вещи старших брата или сестры. Если же тебе разрешили что-то взять, не забудь вернуть это на место в целости и сохранности. 7. Если вы с братом или сестрой живете в одной комнате, следует особенно считаться с интересами и потребностями друг друга.